На главную страницу раздела.  
  Анекдоты с употреблением омонимов.
***
Пенсионер жалуется соседу: 
- Совсем оборзели эти гомосеки! 
- А что такое? 
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: 
 "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"
***
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
***
У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.
***
Врач говорит:
 - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
 - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
***
Ресторан. 
 Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: 
 - А Ваши музыканты на заказ играют? 
 - Да, конечно! 
 - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
***
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно — Все они вяжут…
***
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
***
Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.
***
Блондинка разгадывает кроссворд: часть суши, с четырёх сторон окружённая водой. 
- Странно, зачем суши в воду класть?
***
Если есть безнадёжные дураки, значит где-то должны быть и надёжные.
***
Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
***
Встречаются две подруги:
 - Кем работает твой муж?
 - Переводчиком!!!
 - В МИДе?!
 - Нет, на дому!
 - Книги переводит?
 - Нет, продукты!
***
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
***
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!
***
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.
***
Валуева спросили, сколько он выжимает правой. 
"Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.
***
Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
***
Снять недорогую квартиру в Питере можно только на фотоаппарат.
***
Муж с женой ругаются. Она ему, резко: 
- А теперь стих! 
Он, ошеломленно: 
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
***
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. 
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
***
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.
***
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивались.
***
-А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
***
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
***
Циклы жизни в СССР: подъём-подъём-подъём-подъём – съезд… подъём-подъём-подъём-подъём – съезд…
***
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
***
Проще всего найти общий язык при поцелуе.
***
Снесла курочка дедушке яичко... да начисто снесла окаянная...
***
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что??
***
Не жди, пока наступит счастье. Наступи в него сама!
***
Многие из тех кто весело проводит время, потом с грустью открывают для себя, что на самом деле время провело их.
***
Объявление: "Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть".
***
Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погас.
***
Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.
***
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
***
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
***
Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.
***
Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???
***
- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор! 
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?
***
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
***
Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".
***
Гостья, показывая на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки: 
- А это кто? 
- Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка. 
- Ой, извините. Я не знала, что он... 
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
***
-Женщина, это платье вас полнит!
-Ну слава богу, а то я всё на  чебуреки грешила.
***
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
***
В журналистском кафе самым популярным блюдом является жаренная утка.
***
Жена: Мне нужны внимание и уход! 
Муж: Внимание… я ухожу. 
***
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
***
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
***
Мариванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе, в твоей работе всё верно, но Гей-Люссак - это имя
собственное, а не половая ориентация учёного...
***
А у индейцев все девки красные ...
***
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
***
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая я Света? Я Катя!!!
- Какая ты Катя, ты - ДУРА! Свет выключи!
***
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
***
Пугачёва с Галкиным решили завести ребёнка. 
Осталось решить проблему - как завести Галкина.
***
Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?
***
"Чернослив" - это что-то из PR-технологий.
***        
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
***
Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.
***
-Выйдешь за меня замуж?
-А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?
***
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждёт свою дочь.
- Вы ждёте ребёнка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.
***
Делить добро всегда легче, чем его делать. 
***
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
***
Девушка отправляет SMS: "Дорогой, переведи мне сто долларов". 
Через минуту приходит ответ: "One hundred dollars!"
***
Читает мужик газету: "...в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час" - и думает:
"Вот не везёт бедняге".
***
Сел в маршрутку, стою ...
***
Женское счастье зависит не столько от состояния души, 
как от состояния мужа.
***
Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна 
старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у неё был 
мимолётный Роман.
***
Когда подводишь итоги они отвечают тебе темже.
***
Судья перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.
***
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...
***
Единственный недостаток денег это их недостаток.
***
Родной язык всегда приятнее услышать чем увидеть.
***
Снова в моде подтяжки: только раньше это были подтяжки для штанов,
а сейчас - для лица.
***
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался 
никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
***
Разговаривают две блондинки:
 - А Роза Ветров это мужчина или женщина?
 - Женщина конечно!
 - А почему тогда Ветров?
 - Фамилию мужа, наверное, взяла.
***
Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве...
***
Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру,- ужаснулась знаменитая блондинка,- чем поправлюсь!
***
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении папы. "Вот если б мама ..." - вздохнул он.
***
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не придумывай! Попробуй ещё раз экскаватор завести. 
***
Гриф - "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
***
В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.
***
Что для русского мат, то для японца - татами.
***
По опросу школьников, самой популярной у них считается песня В.Цоя: "Перемен требуют наши сердца".
***
Однополые браки - это когда в квартире из мебели одни полы.
***
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
***
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
***
Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, какой он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. 
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. 
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. 
Сажайте правильно!
***
Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.
***
Довольно любопытно, почему в физике есть показатель преломления среды, 
но нет показателя преломления пятницы или, скажем, вторника.
***
Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то что предложение.
***
-А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
-???
-Её зовут Галина.
-Откуда вы это взяли?
-Посудите сами, ведь всё что у нас делается, делается для галочки.
***
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок.
Это картофель.
***
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам доктор моё состояние стало значительно меньше.
***
Фраза "Я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам,
что пошёл на обед. 
***
Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…
***
Переспав с председателем приёмной комиссии, Ксюша поступила некрасиво... в институт.
***
Девочка Люся всю жизнь подводила брови, но на самом деле это брови подводили её.
***
Переписка двух блондинок "ВКонтакте":
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура !
***
Каждый идиот имеет полное право быть полным.
***
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник. Я садист. Я в садик хожу.
***
- Что, не выходит Каменный Цветок, Данила-мастер, - ласково спросила Хозяйка Медной Горы.
- НЕ ВЫХ-Х-Х-Х-Х-ОДИТТТ!!!!!, - тужась постонал Данила...
***
Из объявления в газете: "Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское..."
***
Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.
***
На обёртке шоколада было написано что он содержит белки. Я его надкусил но вместо белок увидел лишь орехи.
***
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
***
Прежде чем завести любовницу, подумай куда!
***
Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли.
Он собирает до 3 тсяч кубиков Рубика за смену.
***
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал подметать!
***
- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?
- Переношу, но недалеко...  
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий.
Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.
***
Муж жене за ужином: "Не пропустить ли нам по рюмочке?"
Жена: "Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!"
***
Жизнь не шахматы... Здесь одного мата мало.
***
Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает!
***
- садитесь, пожалуйста! 
- спасибо, я уже сидел! 
***
- солнышко село! 
- за что?
***
Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит". 
***
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
***
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
***
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
***
Лучше сосиска в тесте, чем тесть в сосиску...
***
Дураки не переводятся. 
А если переводятся, то с повышением.
***
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, он хочет поменять ударение...
***
Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!
***
Не среда портит человека, а пятница.
***
Раньше девушки носили платья до пола, а теперь до признаков пола.
***
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!".
***
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
***
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
***
Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с косой до пояса - то о старенькой, с косой на плече... 
***
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
***
Милые дети, не мешайте папе, если папа мешал с вечера. 
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
***
Деньги любят счёт: чем крупнее счёт тем больше любят. 
***
- Папа, какая у тебя самая любимая команда?
- Бегом марш!
***
- Ты изменяла? 
— Нет, как я могла? 
— Изменяла? 
— Да с кем я могла? 
— Признавайся, изменяла? 
— Ну, было разочек с соседом… 
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
***
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание. 
***
- Ваш английский завтрак, милорд.
- Так: бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, милорд!
***
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
***
Марьвана, Вовочка в меня стулом бросается!
- Ну и ты в него бросайся.
- Я не могу, он у меня жидкий!
***
Невнимательный человек перешёл дорогу не на тот свет, а попал на тот.
***
Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан!
- Мел жрёт?
***
- Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - роза в банке...
***
Самое удивительное в поп-певцах то, что ртом они поют точно так же.
***
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
***
На экзамене по литературе: 
— Что вы можете сказать о героине? 
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
 - Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
 Доктор:
 - Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
***
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
***
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился к черту!
***
1 сентября. Магазин. 
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" 
Продавщица: "Да, поступили" 
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
***
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
***
Сборная России по биатлону попала в тройку призеров. Один убит, двое ранены.
***
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
***
Сорокалетний буратино
С надеждой едет на кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.
***
Звонок в пожарную часть.
Пьяный голос:
- Алло, это пожарная ?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно…
***
За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А чё это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Видать, крепкая, зараза. 
***
У Киркорова спрашивают:
- Филипп, ты за кого на президенских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдаёт. А мне ещё петь и петь!
***
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.
***
Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.
***
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!..
***
Чистоплотнось - это чисто масса на чисто объём.
***
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
***
Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
 довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
***
Судья оставил спортивную команду без очков. Команда ответила ему тем же.
***
Если у вас нет отца, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!
***
Один мужик жалуется другому: 
- Недоволен я нашей школой. 
- А что такое? 
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне 
и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". 
Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!
***
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сдела ли вид, что не заметили этого.
***
-Как у вас там, дороги-то убирают?
-Похоже, да! Дороги у нас действительно на зиму убирают.  
***
 Весеннее соревнование по подлёдному лову закончилось полным провалом всех его участников.
***
Как можно заработать много денег?
- Обязательно нужен капитал хотя-бы небольшой стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет хотя бы небольшой стартовый.
***
Суд. Судья - блондинке.
- Почему вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали что лучше травить тараканов вместе с соседями.
***
 Алло, это правда что вы избавляете от комплексов?
- а какие у Вас.
- зенитно-ракетные.
***
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина ОБОИ на ОБА .
***
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
***
ЧП в библиотеке:маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.
***
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.
***
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
***
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку:
"Слив не работает". 
***
Слепой на перекрестке у светофора обращается к прохожему:
– Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
– Зеленый.
– Простите, а Вы не могли бы перевести?
– Green...
***
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой против...
***
Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
***
Сегодня утром моя тёща сделала открытие века. А потом закрыла веко и снова заснула.
***
Маша очень любила петь. Её рекорд был десять Петь в месяц.
***
Девушка после ужина говорит своему парню.
- Ну теперь ты мой.
- Нет уж ты сама мой!
***
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты что пила?
Дочь мрачно:
- Нет, я топор.
***
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
***
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. 
Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки 
во множественном, при этом их одна.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
***
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё 
равно образовались. 
***
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
***
Покупайте батарейки "Депутат". Батарейки "Депутат" никогда не садятся.
***
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
***
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.
***
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
***
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Всё так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
***
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только. Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.
***
Человек, перетянувший на себя одеяло как правило покрывается ещё и матом.
***
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?..
***
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
- Да они уже просто не могут не сажать!
***
Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. 
Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.
***
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в салон связи.
***
Заседание Совета директоров серьёзной компании. Заходит мужчина:
- Можно вас перебить?
- Нам некогда, у нас заседание.
- А я быстро, у меня "калашников"...
***
Объявление на столбе:"Семь чудес. Света."
***
- Девушка, а Вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости? Мне ещё две остановки ехать.
***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: 
— Откуда прибыли? 
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.
***
Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
***
Арабские женщины сильно замотаны.
***
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
***
Мало кто знал лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
***
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- Э-Э... Это где?
***
Это ж надо было - на границе на вопрос: "Что у Вас в ручной клади?" ответить: "Мандарины и гранаты"!
***
(18+)
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, 
вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
*** 
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
***
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
***

 ***********************************************
 На главную страницу раздела.  

 На главную страницу сайта.